bạo lực bằng lời nói

Trong mọi lĩnh vực đời sống xã hội Việt Nam ngày nay, bạo lực được sử dụng không chỉ bằng hành vi, lời nói mà cả ngay trong tư tưởng con người. Bất cứ một vấn đề nào khi đối diện với những khó khăn giữa các mối quan hệ, bạo lực lại được sử dụng hoặc Mahatma Gandhi. Chúng ta có thể không bao giờ đủ mạnh mẽ để hoàn toàn bất bạo lực trong tư tưởng, ngôn từ và hành động. Nhưng chúng ta phải giữ bất bạo lực làm mục tiêu và nỗ lực mạnh mẽ vươn tới nó. We may never be strong enough to be entirely nonviolent in thought, word and deed. Bạo lực học đường là các hình thức bạo lực có thể xảy ra trong trường học, trong khuôn viên trường hoặc bên ngoài trường học, nhưng đó là do các mối quan hệ được tạo ra trong môi trường học. Trong đó chia làm 2 nhóm đó là bạo lực trực tiếp và bạo Bạo lực bằng lời nói có sức mạnh tiêu cực rất lớn đến tâm lý và cuộc sống của tôi: 1. Khi tôi còn đi học, tôi luôn áp lực khi học với 1 cô giáo hay xét nét. Tôi đã nói với mình, sau này làm gv mình không được giống cô ấy. 2. Với mỗi một lời mình nói ra, hãy chắc chắn rằng điều đó không gây tổn thương đến ai bằng bất cứ hình thức nào. Quan trọng hơn hết là biết tôn trọng và yêu thương những gì mình đang có để hoàn thiện bản thân. Diễn đàn “‘Body shaming’ – bạo lực bằng lời Cảm nhận của anh/chị về vẻ đẹp của sông Đà hung bạo và trữ tình trong hai đoạn văn bản sau: “Lại như quãng mặt ghềnh Hát Loóng, dài hàng cây số nước xô đá, đá xô sóng, sóng xô gió, cuồn cuộn luồng gió gùn ghè suốt năm như lúc nào cũng đòi nợ xuýt bất cứ người lái đò Sông Đà nào tóm được qua nolactanbrea1984. Tuy vậy, BLGĐ vẫn diễn ra, dù ở quy mô hẹp hơn, song tính chất lại rất nghiêm trọng. Hẳn nhiều người chưa quên các vụ án xuất phát từ BLGĐ dẫn đến nạn nhân bị tử vong đã diễn ra trong thời gian qua. Làm gì để phòng chống BLGĐ, dự thảo Luật Phòng chống bạo lực gia đình sửa đổi mới đây được đưa ra thảo luận tại Quốc hội, cho thấy BLGĐ là vấn đề chưa bao giờ nguội. Nói đến BLGĐ, lâu nay chúng ta thường nghĩ ngay đến bạo lực về thể chất của chồng đối với vợ, của bố mẹ đối với con, mà ít người quan tâm đến bạo lực tinh thần, hay bạo lực bằng lời nói. Bạo lực về thể chất gây tổn hại tới sức khỏe của các thành viên trong gia đình, theo thời gian vết thương có thể xóa nhòa, song những lời đay nghiến nhắc đi nhắc lại hằng ngày sẽ theo đứa trẻ đến hết cuộc đời. BLGĐ bằng lời nói có thể tạo ra những đứa trẻ kém tự tin, nhìn cuộc đời bằng lăng kính tiêu cực, gây ra lòng ẩn ức, thậm chí thù hận đối với cha mẹ mà chúng không dám nói có một người bạn, anh kể vợ anh là người như thế, dù "tâm Phật" nhưng "khẩu xà". Cô ta có thể quát mắng, lăng mạ con bất kể lúc nào và ở bất kỳ bối cảnh nào. Khi con có lỗi, thay vì nhẹ nhàng cùng tìm nguyên nhân thì người mẹ này sẵn sàng dùng cách xưng hô "mày-tao" với con. Kể cả khi vừa ngồi vào mâm cơm, cô ta sẵn sàng lôi chuyện con mắc lỗi ra để xỉ vả, khiến bữa cơm của cả gia đình trở nên nặng nề. Rồi khi có chuyện bực mình ở cơ quan, cô ta cũng mang vẻ mặt cau có trở về nhà để trút giận lên con. Anh đã nhiều lần nhẹ nhàng khuyên nhủ vợ nhưng cô ta sẵn sàng quay sang mắng nhiếc cả chồng. Không thể thượng cẳng chân, hạ cẳng tay và không muốn to tiếng vì ảnh hưởng đến tâm lý của con, anh đành im lặng. Hậu quả là cháu bé, từ ngoan ngoãn, hiểu chuyện, tiếp thu tốt, trở thành một đứa trẻ luôn có tâm trạng u uất, kém nhanh nhẹn. Đã nhiều lần cháu tâm sự với bố, chỉ muốn mẹ đi công tác thật lâu, cháu rất sợ tiếng mở cửa mỗi khi mẹ về xưa thường nói "yêu cho roi cho vọt, ghét cho ngọt cho bùi", song quan điểm này không còn phù hợp với xã hội hiện tại. Giáo dục con có rất nhiều cách, không chỉ có roi vọt, lăng mạ mới làm nên một đứa trẻ ngoan. Bằng chứng là nhiều bậc cha mẹ chưa từng dùng roi vọt, chưa từng dùng những từ ngữ nặng nề nhưng vẫn giáo dục được những đứa trẻ tốt, sống có trách nhiệm, tình vọt, lăng mạ, mạt sát chỉ sinh ra những đứa trẻ ương ngạnh, bất cần đời, phản kháng, đứa trẻ sẽ tìm nơi trút giận, thậm chí có nhiều hậu quả đau lòng khi đứa trẻ dại dột tìm cách quyên sinh. Ngày nay, những tư tưởng tiến bộ về quyền con người càng trở nên phổ biến thì BLGĐ, trong đó có bạo lực bằng lời nói cần sớm bị loại bỏ. Loại bỏ những lời nói gây tổn thương đứa trẻ không chỉ bảo đảm quyền trẻ em mà còn thể hiện sự văn minh của cá nhân mỗi bậc cha những năm qua, phòng chống BLGĐ đã được các cấp, ngành từ Trung ương đến địa phương và dư luận xã hội đặc biệt quan tâm. Nhiều vụ án có nguyên nhân từ BLGĐ đã mau chóng được đưa ra xét xử nghiêm minh, có tính răn đe cao, được dư luận đồng tình ủng hộ. Phòng chống BLGĐ đã được cụ thể hóa bằng các quy phạm pháp luật như Hiến pháp; Luật Hôn nhân và Gia đình; Luật Bảo vệ, chăm sóc và giáo dục trẻ em; Bộ luật Dân sự... Tuy vậy, BLGĐ bằng lời nói rất khó dùng pháp luật để điều chỉnh, khi hình thức bạo lực này diễn ra trong không gian hẹp, không để lại dấu vết trên thực câu "Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau". Để xóa bỏ BLGĐ bằng lời nói, hơn ai hết mỗi thành viên trong gia đình phải là người đứng ra giải quyết, khuyên nhủ lẫn nhau để tìm ra cách giáo dục con phù hợp nhất. Trong gia đình, đứa trẻ xứng đáng được nghe những lời khích lệ, được sống trong môi trường vui vẻ, yêu thương. Trẻ em nhất định không thể là nạn nhân của những lời cay nghiệt! các bạo lực bằng lời nói hoặc lạm dụng bằng lời nói Nó được đặc trưng bởi những lời buộc tội, lăng mạ, đe dọa, phán xét, chỉ trích xuống cấp, mệnh lệnh hung hăng hoặc la hét. Tất cả những hành động đó là một hình thức bạo lực và bạn không phải chịu đựng chúng. Bạn phải biết rằng ủng hộ những thái độ này rất có hại cho bạn và cả trẻ bạn muốn biết thêm về bạo lực bằng lời nói, hậu quả của nó và những gì bạn có thể làm nếu bạn là nạn nhân, hãy đọc bài viết này cho đến khi kết thúc. Bạn cũng có thể quan tâm đến bài viết này về lạm dụng tâm gì được coi là bạo lực bằng lời nói?Hành động đơn giản phát âm câu nhằm mục đích làm suy yếu phẩm giá và lòng tự trọng của người khác thông qua những lời lăng mạ hoặc sỉ nhục, nếu liên tục được đưa ra trong một thời gian nhất định, được coi là bạo lực bằng lời nói..Mặt khác, loại bạo lực này có thể xảy ra cả từ nam sang nữ và ngược tế có nhiều hình thức bạo lực bằng lời nói, đây là một số ví dụ mà bạn có thể cảm thấy được xác địnhCáo buộc và tội lỗi. Anh ấy / cô ấy giữ bạn chịu trách nhiệm cho tất cả những điều xấu xảy ra. Bạn luôn là người có tội, người đã sai hoặc người có ý định ngữ xuống cấp. Nó có thể là một hình thức bạo lực bằng lời nói tinh vi và quỷ quyệt. Nó làm cho bạn cảm thấy ít giá trị, mặc dù nhiều lần bạn phát âm những từ đó với một nụ cười trên khuôn mặt. Hãy nhớ rằng tất cả những lời trêu chọc và sỉ nhục là một phần của bạo lực bằng lời thoại khóa. Nếu anh ta không nói chuyện với bạn, nếu anh ta từ chối tất cả các loại giao tiếp khi anh ta không có tâm trạng hoặc ngăn chặn việc giải quyết xung đột thông qua đối thoại, nếu anh ta cô lập bạn và tránh trò chuyện, đó cũng là một hình thức bạo lực bằng lời nói..Đánh giá bạn và chỉ trích bạn. Tất cả mọi thứ bạn làm là sai. Anh ấy / cô ấy chỉ ra tất cả lỗi lầm của bạn và mặc dù anh ấy nói rằng đó là để giúp bạn, nhưng anh ấy thực sự đang loại thường hóa. Nó hạ thấp ý kiến ​​của bạn về tất cả các chủ đề. Lấy một cái gì đó bạn đã nói hoặc làm và làm cho nó không đáng kể. Nếu bạn làm điều đó một cách trung thực và thẳng thắn, loại lạm dụng này có thể khó phát hiện. Khi anh ấy / cô ấy có thái độ này, bạn có thể cảm thấy bối rối và có thể bạn nghĩ rằng bạn đã không giải thích rõ ý kiến ​​của dọa. Một ví dụ rõ ràng về loại bạo lực bằng lời nói này là cụm từ điển hình "Nếu bạn để tôi giết tôi". Đó là một sự thao túng cảm xúc làm cho nỗi kinh hoàng lớn nhất của bạn xuất hiện trong bạn, từ từ giết chết lòng tự trọng của bạn đặt hàng. Hành động như thể bạn là nhân viên của anh ta hoặc nô lệ của anh ta."Vũ trụ hóa". Anh ấy đối xử với bạn như thể bạn là một điều. Nếu nó nói các cụm từ như "ra khỏi đó" hoặc "di chuyển".La hét và lăng mạ. Lúc đầu, nó có thể ở chế độ riêng tư, nhưng theo thời gian, nó có khả năng bắt đầu la hét hoặc xúc phạm bạn ở nơi công cộng. Tôi có thể nói những điều như "bạn là kẻ ngốc" hay "bỏ nó đi, tôi có thể làm tốt hơn", hoặc có thể những điều tồi tệ hơn. Trong mọi trường hợp, ngoài các từ, điều quan trọng nữa là giọng điệu mà bạn nói và cử chỉ, có thể thêm bạo lực hơn cho các cụm bạn chê trách thái độ của mình, có khả năng anh ấy / cô ấy sẽ phản ứng theo những cách sau Bỏ qua yêu cầu của bạn. Nó chỉ nói không biết bạn đang nói về cái thiểu tình hình. Nó cho bạn biết rằng bạn đang phóng đại, rằng nó không quá ra sự ngược đãi lớn hơn. "Bây giờ bạn sẽ thấy" hoặc "Tôi sẽ cho bạn lý do thực sự để phàn nàn".Thật không may, nhiều người giảm thiểu loại tình huống này, nhưng họ không nên. Cuộc tấn công bằng lời nói cũng nghiêm trọng như lạm dụng thể chất. Mặc dù nó không để lại dấu vết trên cơ thể, nhưng nó làm tổn thương tâm hồn và ảnh hưởng đến sức khỏe tinh quả của lạm dụng bằng lời nóiNếu bạn tiếp tục chịu đựng bạo lực bằng lời nói từ đối tác của bạn, lòng tự trọng của bạn sẽ bị phá thời gian, bạn có thể bị trầm cảm, lo lắng, hoảng loạn, ám ảnh, căng thẳng sau chấn thương hoặc rối loạn chức năng tình có thể bạn mất cuộc sống xã hội, bạn tránh xa gia đình và bạn bè, vì tình huống này sẽ ảnh hưởng tiêu cực đến tất cả các lĩnh vực trong cuộc sống của xoáy bạo lực nội bộ Mọi thứ bắt đầu với một giai đoạn vô hình hoặc im lặng có thể kéo dài từ vài tháng đến vài năm. Nó bắt đầu một cách tinh tế, kẻ xâm lược thường bắt đầu với sự kiểm soát quá mức đối với đối tác của mình có thể bị nhầm lẫn với sự ghen soát cách bạn ăn mặc, thời gian bạn đi ra ngoài hoặc bạn nói chuyện với ai. Từng chút một, sự sỉ nhục hoặc khinh miệt đối với phẩm chất của bạn khi một người phụ nữ / đàn ông bắt đầu xuất hiện; Có khả năng bạn cũng chế giễu, nhưng tất cả đều riêng tư ngay từ đầu. Sau đó, đôi khi cũng ở trước mặt người cách này, quyền tự chủ và khả năng phản ứng hoặc phòng thủ của bạn giảm vi hung hăng tăng tần suất và cường độ, cho đến cuối cùng bạn không thể làm điều đó nữa và yêu cầu giúp đây bắt đầu giai đoạn có thể nhìn thấy của chu kỳ. Nhiều người tìm hiểu những gì đang xảy ra với bạn và một số có thể không tin bạn, bởi vì anh ấy / cô ấy dường như là một người tốt trong mắt người kỳ của bạo lực nội bộ có ba giai đoạn, bạn chắc chắn sẽ nhận ra ngay lập tức nếu bạn đã trải qua các loại tình huống nàyGiai đoạn tích lũy căng thẳng. Những hành vi thù địch trong cặp vợ chồng tạo ra mâu thuẫn. Bạo lực bằng lời nói tinh tế xuất hiện và trong một số trường hợp, bạo lực thể xác, thay đổi tâm trạng đột ngột, Nạn nhân cố gắng trấn tĩnh bạn tình, làm ơn cho cô ấy và tránh đối đầu, vì cô ấy không nhận thức được chu kỳ bạo lực mà cô ấy tham đoạn xâm lược. Trong giai đoạn này, kẻ lạm dụng cho phép tự do kiềm chế sự hung hăng của anh ta và thể hiện bản thân như anh ta. Nạn nhân cảm thấy lo lắng và sợ hãi và yêu cầu sự giúp đỡ từ một người bạn, gia đình của anh ta hoặc trực tiếp quyết định tách khỏi bạn đời của anh đoạn hòa giải. Sau những tập phim bạo lực, khi kẻ xâm lược tin rằng anh ta thực sự có nguy cơ bị bỏ rơi, nói chung anh ta tỏ ra ăn năn, xin tha thứ, trong một thời gian anh ta trở nên tốt bụng và tình cảm, thề rằng anh ta sẽ không bao giờ hung hăng nữa và hai vợ chồng sống trong vài ngày Đẹp "tuần trăng mật". Nhưng ngay sau khi chu kỳ bắt đầu lại. Những giai đoạn này giải thích có bao nhiêu phụ nữ chịu đựng sự lạm dụng trong một thời gian dài. Nhưng bạn phải cắt giảm chu kỳ này, bạn không phải chịu đựng sự lạm dụng nhiều hơn, đại đa số những kẻ xâm lược không bao giờ thay đổi thái độ của làm gì nếu bạn là nạn nhân của bạo lực bằng lời nóiPhần lớn nạn nhân của bạo lực bằng lời nói ở cặp vợ chồng là phụ nữ, mặc dù cũng có một số đàn ông. Bạo lực bằng lời nói cũng có thể xảy ra tại nơi làm việc, trong trường hợp này là một hình thức quấy rối nơi làm hết, những gì bạn nên làm là giữ cho mình thông tin tốt. Nếu có bạo lực bằng lời nói trong đối tác của bạn, thì cả hai đều có vấn đề. Có khả năng anh ta là một người đàn ông hung hăng, nhưng bạn cũng chấp nhận hành vi này từ phía bạn có khả năng lòng tự trọng của bạn quá thấp để đối mặt hoặc thoát khỏi tình huống đó. Nếu bạn nhận được tải xuống hàng ngày các cụm từ gây khó chịu hoặc gây tổn thương, lòng tự trọng của bạn sẽ ngày càng thấp và bạn có thể cảm thấy rất chán nản. Bạn phải kết thúc tình huống này càng sớm càng để đạt được điều này, bạn sẽ cần sự giúp đỡ từ gia đình, bạn bè và một chuyên gia. Chắc chắn sẽ tốt khi tham khảo ý kiến ​​chuyên gia tâm lý để giúp bạn thoát khỏi vấn đề lực bằng lời nói với trẻ emTừ ngữ có sức mạnh nhất định, đặc biệt là khi chúng được nói từ cha sang con. Trẻ em nhìn thế giới qua con mắt của cha mẹ, và tin tưởng hoàn toàn và tuyệt đối mọi điều họ tưởng tượng sau đó ảnh hưởng mà những lời nói đau lòng mà cha mẹ của bạn nói có thể có đối với một đứa trẻ nhỏ. Nó chỉ đơn giản là tàn phá lòng tự trọng của lẽ tiếng la hét và cơn giận dữ nhất thời có thể đạt được kỷ luật ngay lập tức, nhưng chắc chắn chúng gây ra vết thương sâu và hậu quả rất tiêu cực cho giá trị bản thân của trẻ em.. Nhiều khi cha mẹ nói những điều mà không suy nghĩ nhiều, đặc biệt là khi họ tức không may, các cụm từ như "bạn là một kẻ ngốc", "Tôi ước bạn không bao giờ được sinh ra", "tại sao bạn không thích anh trai của bạn", "tại sao bạn làm mọi thứ sai", hoặc "nếu bạn không cư xử tốt, tôi sẽ không yêu bạn nữa", chúng là những cụm từ bạo lực bằng lời nói có thể gây hại rất thái độ này khiến họ không thể phản ứng, hạn chế các kỹ năng xã hội và làm giảm sự tự tin của họ. Vì vậy, có khả năng đứa trẻ bị tấn công sẽ gặp khó khăn trong việc kết bạn, giảm hiệu suất ở trường hoặc bị ướt giường một lần bạn đang có những thái độ này hoặc nếu đối tác của bạn có chúng đối với con cái của bạn, bạn nên ngăn chặn hoặc ngăn chặn chúng ngay lập tức và lưu ý rằng đây là một loại ngược đãi trẻ em. Bạn phải thực hiện bất kỳ bước nào cần thiết để chấm dứt tình trạng này. Chắc chắn bạn sẽ cần sự giúp đỡ, sự hỗ trợ của gia đình và bạn bè thân thiết sẽ rất cần thiết. Và tất nhiên, việc tham khảo ý kiến ​​chuyên gia cũng sẽ rất quan tóm lại, bạo lực bằng lời nói cũng là một hình thức lạm dụng và lạm dụng, và không nên được dung thứ trong bất kỳ trường hợp nào. Bạo lực và lạm dụng là trái ngược với tình yêu, vì vậy nếu bạn thấy mình trong tình huống như vậy, bạn nên hành động ngay lập tức..Và bạn có kinh nghiệm gì với bạo lực bằng lời nói?? Bạo hành bằng lời nói là cách tấn công, khủng bố, gây tổn thương đối phương bằng lời nói hoặc sự im lặng thờ ơ. Bạo hành bằng lời nói được biểu thị dưới nhiều hình thức khác nhau từ việc huênh hoang quá mức cần thiết đến các các hành vi gây hấn thụ động. Các dạng thức phổ biến của Bạo hành bằng lời nói bao gồm việc cố ý tiết lộ thông tin suy nghĩ cảm nhận của người khác; phản bác lại các suy nghĩ trải nghiệm của đối phương; đổ lỗi đối phương về những việc ngoài ý muốn; dùng những lời lẽ miệt thị để chỉ trích người khác, gọi họ là thằng đần, lũ trẻ trâu, kẻ cơ hội. Xem thêm Social Anti Disorder- Sự Ám Ảnh Về Mặt Xã Hội Pareidolia- Hiện Tượng Ảo Giác Khuôn Mặt Hội Chứng Paraphrenia – Tác Hại Của Bệnh Ảo Tưởng Bạo hành bằng lời nói thường diễn ra trong các mối quan hệ tình cảm, bạn bè, nhân thân. Nhưng nó cũng có thể diễn ra giữa đồng nghiệp, họ hàng gần xa. Thậm chí cả người không quen biết nhau cũng hoàn toàn có thể liên quan đến hành vi Bạo hành bằng lời nói. Bạo hành bằng lời nói là một nhánh của bạo hành tâm lý cảm xúc. Trái ngược với nó là những hành vi Bạo hành tâm lý không lời như nhìn chằm chằm vào người khác, liếc mắt và đóng sầm cửa, dèm pha về nạn nhân, nói xấu người khác, dùng quyền lực cá nhân để bắt nạn nhân làm theo ý hành lời nói và tâm lý chưa bao giờ là một hành động đúng đắn. Nếu cảm thấy đang được đối xử không công bằng, bạn không nên ngay lập tức định danh đó là bạo hành. Thay vào đó, hãy từ tốn giải thích cho đối phương rằng hành động của họ đã khiến bạn cảm thấy như thế nào, và bày tỏ thiện chí muốn giải quyết mâu thuẫn bằng kĩ năng giao tiếp phù hợp. Trong khi đó, các hành vi Bạo hành tâm lý không lời khó phát hiện hơn bởi vì nó tồn tại dưới càng dạng thức không rõ ràng và được thực hiện khi nạn nhân không có mặt tại đó. Chính vì vậy mà để chấm dứt 2 dạng bạo hành trên, ta cần có những kĩ năng khác nhau. Xem thêm Trầm Cảm & Sự Thật Kinh Hoàng Phía Sau Nó Thông thường, khi bị Bạo hành bằng lời nói, chúng ta thường có xu hướng chống lại lý lẽ của người đó. Nếu ai đó kêu bạn là kẻ dối trá, bạn sẽ tự động cố gắng thuyết phục đối phương rằng điều này hoàn toàn sai. Bạn mặc định rằng đối phương là một người có thể lắng nghe được các lập luận mà bạn đưa ra. Nhưng thực tế rằng bạn không thể nói lí lẽ với kẻ Bạo hành bằng lời nói. Cách duy nhất để kết thúc tình trạng này chính là, cứ mỗi lần bị Bạo hành, bạn hãy gọi đích danh hành vi mà đối phương đang làm. Nếu ai đó đổ lỗi cho bạn vì những sự việc ngoài ý muốn, đầu tiên hãy phớt lờ nội dung lời nói, nhận định đây là dạng thức bạo hành nào và sau đó bình tĩnh yêu cầu người bạo hành dừng ngay hành vi này lại Evans, 2009Lấy ví dụ một cô bạn đổ lỗi cho bạn về việc trễ nải trong việc khởi hành để rồi giờ cả 2 bị kẹt trong dòng xe như mắc cửi. Thay vì cố gắng thuyết phục đối phương rằng bạn không hề tiên liệu trước được sự việc ngoài ý muốn này, hãy dùng giọng điệu khẳng định để nói rằng “Thôi ngay việc đổ lỗi cho mình vì những việc nằm ngoài tầm kiểm soát của mình đi.” Hoặc nếu ai liên tục gọi bạn là kẻ dối trá, thằng đần, đừng cố gắng thuyết phục họ rằng bạn không phải như vậy. Thay vào đó, nói thẳng ra “Dừng việc gán các mác tiêu cực lên mình” hoặc “Dừng việc nhìn mặt đặt tên vậy đi”. Nếu như cách xử lý trên chưa đem lại được hiệu quả thì cách duy nhất bạn có thể làm là rời khỏi nơi đó. Chẳng hạn, nếu có ai vẫn thét vào mặt bạn dù bạn đã cố giữ bình tĩnh hết mức có thể, hãy rời khỏi căn phòng đó. Xem thêm Hội chứng BPD- Nguyên Nhân Của Sự Rối Loạn Cảm Xúc Mục đích của kẻ Bạo hành là muốn bạn phản kháng lại, dù bằng lời nói cảm xúc hay hành động. Thế nay, thay vì cố gắng nói lý lẽ với chúng, hãy chỉ ra rằng hành động của họ là hoàn toàn sai, và bạn sẽ không chấp nhận các hành vi này. Một số kẻ Bạo hành sẽ dần học cách thay đổi hành vi nhờ được chỉ điểm, một số khác vẫn sẽ không suy suyển gì. Nếu bạn liên tục chịu đựng việc Bạo hành bằng lời nói từ các thành viên trong gia đình, người yêu, bạn bè, đồng nghiệp, thì đã đến lúc bạn nên xem xét lại mối quan hệ này để chấm dứt nó. Việc kết thúc mối quan hệ với người Bạo hành không hề dễ dàng, đặc biệt là khi bạn phải sống dựa vào người đó, 2 người có con hoặc người đó có ảnh hưởng sâu rộng đến mối quan hệ xã hội của bạn. Trong những trường hợp trên, cách duy nhất để hạn chế tình trạng bị bạo hành là giảm thiểu việc liên lạc gặp gỡ với người kia, chỉ nói chuyện với nhau khi cả 2 đang ở các nơi công cộng hoặc giữa những người không bạo hành. Dịch Hạnh Nguyên Trở Về Trang Tâm Lý Học Hiện Đại Hãy xem thêm Bạo hành tinh thần bằng lời nói sẽ gây tổn thương đến tâm lý rất nhiều, đặc biệt là đối tượng trẻ em. Khi sẹo và các vết bầm tím của đòn roi có thể được nhìn thấy, nhưng vết thương từ những lời nói thì nó có thể hằn mãi trong ký ức của mỗi người. Mặc dù một đứa trẻ bị bạo hành cảm xúc bằng lời nói có thể không phải vào bệnh viện vì bị gãy xương hay chấn động, nhưng tôi cam đoan với bạn là hậu quả nó sẽ là mãi mãi. Khám phá nội dung bài viết Bạo hành tinh thần bằng lời nói là gì? Bạn có đang bạo hành tinh thần bằng lời nói với con của mình không? Ngôn từ tiêu cực có thể là kẻ giết người thầm lặng! Quản lý cảm xúc để nói KHÔNG với bạo hành cảm xúc hay bạo hành bằng lời nói. Nếu bạn hồi tưởng về tuổi thơ của mình, về những trận đòn và la mắng từ chính bố mẹ mình, và hãy liên tưởng đến việc bạn nuôi dạy con cái bây giờ về những trận đòn hay la mắng con. Bạn đã từng uất ức thế nào khi chính ba mẹ mình bảo mình “Sao mày ngu thế! Có thế mà cũng không làm”, “Sao chỉ mãi mà mày không hiểu thế, ăn gì mà ngu thế” hay “Có thế mà cũng không làm xong”, “Đã bảo không được làm thế này, mà vẫn làm, đồ lì lợm” kèm vái cái ấn đầu hay “đồ hư, đồ ngu…”. Hoặc nhẹ hơn có thể là những lời Con hư quá, mẹ không yêu con nữa. Con không phải con của mẹ, con mẹ phải ngoan …. Tôi tin bạn có thể điểm thấy hàng loạt những lời nói này, bạn có thể không ít thì nhiều sử dụng với con với tần suất khá cao, khi mà cơn giận dữ và kiểm soát của bạn hoàn toàn mất tự chủ. Và điều còn lại là tuôn toàn bộ lời nói giận dữ, tiêu cực của mình lên con trẻ. Bạo hành cảm xúc gây những tổn thương nặng nề Nguồn ảnh Vietnamnet Tôi đã từng nhìn thấy rất nhiều cảnh ông bà, cha mẹ mắng con xối xả khi con không làm được điều mà ông bà, cha mẹ mong muốn. Chỉ đơn giản, dắt con đi đến nhà họ hàng chơi, cậu bé hay cô bé không chào, ba mẹ nhắc chào, nhưng vẫn trốn phía sau lưng mẹ, mắt mở to nhìn dáo dác, ba mẹ thì cứ lôi ra bảo con chào bà đi, con chào ông đi. Và sau một vài lần nhắc thế, sẽ là “Cái thằng này hư, dạy mãi mà chẳng chịu chào ai!”, và thậm chí có những đứa trẻ bị ép chào đến khóc ngất. Các trận sỉ nhục, thóa mạ trên chính đứa con của mình khi con làm sai, khi con bị điểm thấp, khi con làm điều trái ngược cha mẹ mong muốn. Vâng, tất cả những điều này theo định nghĩa của Wiki là bạo hành tinh thần hay bạo hành cảm xúc bằng lời nói. Bạn có thể xem Bạn có đang bạo hành tinh thần bằng lời nói với con của mình không? Bạo hành bằng lời nói có thể khiến cho con trẻ tin vào những điều tiêu cực được nói về bản thân chúng. Trẻ sẽ nghĩ rằng bản thân mình không có giá trị, không thể thành công có bất kỳ lĩnh vực nào. Thậm chí, còn khiến trẻ nghĩ rằng “Mình không nên tồn tại”. Tâm lý tiêu cực này sẽ tác động đến mọi yếu tốt trong cuộc sống của con trẻ như học tập, mối quan hệ hay công việc trong tương lai. Theo một số nghiên cứu đã chỉ rằng những đứa trẻ bị bạo hành cảm xúc bằng lời nói ở nhà hoặc ở trường sẽ có nguy cơ trầm cảm và lo lắng cao hơn khi chúng trưởng thành. Điều đáng buồn là nhiều cha mẹ không hề biết mình đang bạo hành tinh thần chính con mình. Họ luôn ngụy biện cho việc “thương cho roi cho vọt”, phải mắng thì mới khôn ra, tất cả chỉ vì tốt cho con mà thôi. Vì những lối suy nghĩ này họ vô tình bóp nghẹn trí tuệ cảm xúc của một đứa trẻ! Đừng để con tổn thương trước những lời nói đay nghiến Nguồn ảnh Vnexpress Đến một ngày nào đó họ tự hỏi, sao con tôi nó nhát quá, bị bạn ăn hiếp mà không biết phản kháng, sao con tôi không biết ra quyết định, không biết lựa chọn cứ khờ khờ thế nào! Không hiểu lúc buồn cũng như vui, mặt cứ trơ ra. Tất cả là vì khi con làm điều gì không đúng ý với ba mẹ chắc chắn sẽ bị la mắng, thì tại sao con phải quyết định hay lựa chọn gì nữa. Dưới sự đe dọa và la mắng thường xuyên hay bạo hành cảm xúc thường xuyên, thì tất nhiên cảm xúc con sẽ chai lì, hoặc con giấu toàn bộ cảm xúc vào bên trong. Bạn có thể xem Ngôn từ tiêu cực có thể là kẻ giết người thầm lặng! Một điều tệ hại hơn nữa là ngay cả những đứa trẻ trong gia đình không bị bạo hành tinh thần trực tiếp, nhưng chứng kiến những việc đó xảy ra trước mắt mình với anh chị em trong nhà mình, vẫn là một hình ảnh in sâu trong tiềm thức của đứa trẻ đó. Và chúng sẽ ghi nhớ cho đến khi có cơ hội sẽ được đem ra ứng dụng. Bạn nên nhớ là dạy một điều tốt, thói quen tốt bạn mất rất nhiều thời gian để dạy con, nhưng với một điều xấu trẻ chỉ cần nhìn một lần thôi, và trẻ có thể làm theo được ngay. Bạn nghĩ sao khi một ngày, con bạn khi nhìn thấy anh, chị hay em làm điều gì mình không thích, không ưng ý, hay sai, và sử dụng những lời nói hay hành động bạo hành cảm xúc hay thể chất mà chúng đã từng được nhìn thấy cha mẹ mình làm với anh/ chị hay chính bản thân mình. Vì rõ ràng làm không đúng thì dùng bạo lực hay lời nói sỉ nhục để mắng đối phương, để giải quyết vấn đề. Có thể bạn nói những lời vô ý nhưng không hề vô hại tý nào Nguồn ảnh Vnexpress Quản lý cảm xúc để nói KHÔNG với bạo hành cảm xúc hay bạo hành bằng lời nói. Một trong những quy tắc đầu tiên bạn phải luôn nằm lòng đó là không nên làm gì và nói gì khi bạn đang bùng nổ cơn giận với con về việc gì đó của con. Vì bạn luôn biết “Nóng giận luôn mất khôn”. Điều này rất khó, vì đôi khi nó vượt ra ngoài tầm kiểm soát của mình, nhưng hãy nghĩ đến những hậu quả mà con bạn sẽ phải gánh chịu sẽ nhiều hơn là bạn xả một cơn giận! Hãy cam kết không đánh, không chửi thề, không gọi tên con là con này con kia, không đưa ra bất kỳ hình phạt nào trong khi tức giận. Hãy làm một thứ chậm lại thay vì nhanh bùng cơn giận dữ, và tuôn ra những lời nói tiêu cực tổn thương con. Hãy lắng nghe cơn giận của bạn trước khi bạn hành động là phải đập nó một trận, hay kì này là chết với tôi! Hãy nhớ là khi bạn bùng nổ cơn giận, bạn chỉ làm tăng thêm cơn giận của cả chính bạn và đôi khi con bạn. Xem thêm Bạo hành cảm xúc – vết sẹo không hiển thị nhưng sẽ còn mãi! Bạo hành cảm xúc – bạn có biết hậu quả của nó to lớn dường nào? Kinh nghiệm dạy con bảo vệ mình khi bị bạo hành Vào ngay Fanpage của the Asianparent Vietnam để cùng thảo luận và cập nhật thông tin cùng các cha mẹ khác! Bạn có quan tâm tới việc nuôi dạy con không? Đọc các bài báo chuyên đề và nhận câu trả lời tức thì trên app. Tải app Cộng đồng theAsianparent trên IOS hay Android ngay!

bạo lực bằng lời nói